野宿しながら子ども2人?自分の責任、倫理で言えば当然な行為では？シングルマザーだけでなく、誰にでもある事である。
｢野宿しながら子ども2人を出産｣正社員以上に働いた派遣シングルマザーが58歳で言い渡された雇い止めの非情
https://news.goo.ne.jp/article/president/bizskills/president_59987.html?page=2

■新生児を抱えて野宿の日々
「私の場合は、ちょっと特殊で」と照子さんは言うが、ちょっとどころか、照子さんのような状況で出産した女性を私は他に知らない。
大学生のときに男性と出奔、大阪・西成のドヤ街などで、野宿生活をする中での妊娠だった。
「『赤ちゃん、どうだろう？』って、すごく心配でした。母子3人で、凍え死ぬってこともあり得るなって。子どもが何とか、死なないでいてくれた感じです」
ホームレス生活5年目を迎えた頃、男とはぐれてしまい、照子さんは実家に戻る。子どもを育てるには、それしかなかったからだ。

自分だけ特殊？それが偽善である。
同じ似たような事例は、至る所にある。
知らない人が稀である。知らないのは、あえてそれ等を避けているゴミメディア。
野宿で無く、社会退避、生活保護やNPO、相談窓口も同様に、その手法を自分の為で無く、
子供の為に思考しなかった時点で、世の中を見渡す事をあきらめている。
自分がシングルマザー？それらの言葉を利用した人生からの逃げである。
人生設計を見直し、シングルで生き抜いている人は途方に多い。
自分の人生設計を、見直さない、考えていない行動がそもそも他人や社会に責任を転嫁しているだけである。
家族や他人からの避難？はあ？他人からの目を、気にする必要が無いのでは？
初めから人生計画をしなかった、見直さなかった、自由生きてそして他人からの評価を無視して勝手に生きた結果がそこにある。
それは、すべて自分が招きいれた現状。
何故、初めに負の状況を考え、自分より子供の幸せを第１に考えなかったのか疑問である。
友だちや家族が自分の為に、手助けしてくれるのはせいぜい中学生までだろう。
それ以降は、他人であり、手助けできる範囲は、自分を含めて２人までそれ以上は、経済的な質量は莫大に必要となる。
それらを、友だちや家族に無担保に求めるのは、おかしいだろう。
その対価として、いろいろ言われるのは、当たり前の担保である。自分が招いた実像を直視しな。
逆に、自分がその友だちや家族を救えたかである。
それは、不可能である、何故なら自分には、２人の子供を救う倫理が存在する。
公的支援は、３日もあれば知り得る事ができる。
それらを、何故できないのか、不思議でならない。
面倒だ、恥ずかしいと言葉を発する、それは自分の人生に偽善を求めている。

———————-

Two children while camping in Japan? Is it a natural act in terms of your own responsibility and ethics? Not just for single mothers, but for everyone.
"Birth of two children while camping in Japan" The ruthlessness of hiring a dispatched single mother who worked more than a full-time employee was handed down at the age of 58

■ Everyday in the field with a newborn baby
"In my case, it’s a little special," says Teruko, but on the contrary, I don’t know of any other woman who gave birth in a situation like Teruko.
When I was a college student, I was pregnant with a man while living in a field in Doya, Nishinari, Osaka.
"I was really worried about’Baby, how about it?’. It’s possible that three mothers and children would freeze and die. It feels like the child managed to stay alive."
By the time she reached her fifth year of homelessness, she was separated from her man and Teruko returned to her parents’ home. She had only that to raise a child.

Are you special? That is hypocrisy.
Similar similar cases are everywhere.
People who do not know are rare. What I don’t know is the garbage media that dares to avoid them.
Similarly, social evacuation, welfare, NPOs, and consultation counters, not in the field, do not use the method for themselves.
When I didn’t think for my child, I gave up looking around the world.
Are you a single mother? It is an escape from life using those words.
There are a tremendous number of people who have reviewed their life plans and survived as a single.
Actions that do not reassess or think about one’s life plan merely shift responsibility to others and society in the first place.
Evacuation from family and others? Huh? You don’t have to worry about the eyes of others?
There is a result of not planning a life from the beginning, not reviewing it, living freely and ignoring the evaluation of others.
It’s all the current situation that I was invited to.
I wonder why I thought about the negative situation first and didn’t think about the happiness of my child first.
Only junior high school students can help their friends and family for themselves.
After that, it is another person, and the range that can be helped is up to two people including myself, and more than that, an enormous amount of economic mass is required.
It would be strange to ask friends and family for them unsecured.
In return, what is often said is collateral. Don’t look directly at the real image you invited.
On the contrary, I was able to save my friends and family.
It is impossible, because I have an ethic to save two children.
Public support can be obtained in as little as three days.
No wonder why they can’t be done.
Saying that it’s annoying and embarrassing, it seeks hypocrisy in one’s life

———————-
———————-

兩個孩子在日本露營？從你自己的責任和道德上來說，這是一種自然的行為嗎？不僅適用於單身母親，也適用於所有人。
“在日本野營生了兩個孩子” 僱傭比全職員工還多的派遣單親媽媽的狠心 58歲傳世

■ 每天帶著剛出生的嬰兒在野外
“就我而言，這有點特別，”照子說，但相反，我不知道有任何其他女性在像照子這樣的情況下分娩。
當我還是一名大學生的時候，我在大阪西成道谷的一塊田地裡懷了一個男人。
“我真的很擔心‘寶貝，怎麼樣？’。有可能三個母親和孩子會凍死，感覺孩子設法活了下來。”
當他到了無家可歸的第五年時，他與一個男人分開，照子回到了他父母的家裡。這是養育孩子的唯一方法。

你特別嗎？那是虛偽。
類似的情況比比皆是。
不知道的人很少。我不知道的是那些敢於迴避的垃圾媒體。
同樣，不在現場的社會疏散、福利、NPO和諮詢櫃檯，也不要為自己使用這種方法。
當我不為我的孩子著想時，我放棄了環遊世界。
你是單親媽媽嗎？用這些話來逃避生活。
有大量的人回顧了他們的生活計劃並作為單身倖存下來。
不重新評估或思考一個人的生活計劃的行為只會首先將責任轉移給他人和社會。
從家人和其他人那裡撤離？嗯？不用擔心別人的眼光？
有一個人生沒有從一開始就規劃，沒有回顧，自由地生活，忽視別人的評價的結果。
這是我被邀請到的所有當前情況。
我不知道為什麼我首先想到了消極的情況，而沒有首先考慮我孩子的幸福。
只有初中生才能為自己的朋友和家人提供幫助。
之後是另一個人，可以幫助的範圍是包括我在內的最多兩個人，而且還需要巨大的經濟量。
不安全地向朋友和家人詢問他們會很奇怪。
作為回報，人們常說的是抵押品。不要直視你邀請的真實圖像。
相反，我能夠拯救我的朋友和家人。
這是不可能的，因為我有救兩個孩子的道德。
只需三天即可獲得公眾支持。
難怪他們為什麼不能完成。
說它討厭和尷尬，它在一個人的生活中尋求虛偽

———————-
———————-

دو فرزند در کمپینگ در ژاپن آیا از نظر مسئولیت و اخلاق شما یک عمل طبیعی است؟ نه فقط برای مادران مجرد، بلکه برای همه.
"تولد دو فرزند در کمپینگ در ژاپن" بی رحمی استخدام یک مادر مجرد اعزامی که بیش از یک کارمند تمام وقت کار می کرد در سن 58 سالگی منتقل شد.

■ هر روز در مزرعه با یک نوزاد تازه متولد شده
تروکو می گوید: «در مورد من، کمی خاص است، اما برعکس، من هیچ زن دیگری را نمی شناسم که در موقعیتی مانند تروکو زایمان کند.
زمانی که من دانشجوی کالج بودم، در حالی که در مزرعه ای در دویا، نیشیناری، اوزاکا زندگی می کردم، از مردی باردار بودم.
"من واقعا نگران "عزیزم، چطور؟" بودم. این امکان وجود دارد که سه مادر و کودک یخ بزنند و بمیرند. احساس می‌شود که کودک توانسته زنده بماند.
وقتی به سال پنجم زندگی بی خانمان رسید، از مردی جدا شد و تروکو به خانه والدینش بازگشت. این تنها راه تربیت فرزند بود.

آیا شما خاص هستید؟ این ریاکاری است.
موارد مشابه مشابه در همه جا وجود دارد.
افرادی که نمی دانند کمیاب هستند. چیزی که من نمی دانم رسانه های زباله است که جرات می کنند از آنها دوری کنند.
به همین ترتیب، پیشخوان‌های تخلیه اجتماعی، بهزیستی، سازمان‌های غیرانتفاعی، و پیشخوان‌های مشاوره، نه در میدان، از این روش برای خود استفاده نمی‌کنند.
وقتی به فکر فرزندم نبودم، نگاه کردن به دور دنیا را رها کردم.
آیا شما یک مادر مجرد هستید؟ این یک فرار از زندگی با استفاده از آن کلمات است.
تعداد زیادی از مردم وجود دارند که برنامه های زندگی خود را مرور کرده اند و به عنوان مجرد زنده مانده اند.
اقداماتی که برنامه زندگی فرد را ارزیابی مجدد نمی کنند یا به آن فکر نمی کنند، در وهله اول مسئولیت را به دیگران و جامعه منتقل می کنند.
تخلیه از خانواده و دیگران؟ متعجب؟ نیازی نیست نگران چشم دیگران باشید؟
از ابتدا برنامه ریزی نکردن برای زندگی، مرور نکردن آن، آزادانه زیستن و نادیده گرفتن ارزیابی دیگران نتیجه ای دارد.
این همه شرایط فعلی است که من به آن دعوت شدم.
تعجب می کنم که چرا اول به موقعیت منفی فکر کردم و اول به شادی فرزندم فکر نکردم.
فقط دانش آموزان دبیرستانی می توانند به دوستان و خانواده خود کمک کنند.
بعد از آن شخص دیگری است و محدوده ای که می توان کمک کرد تا دو نفر از جمله خود من است و بیشتر از آن حجم عظیم اقتصادی لازم است.
عجیب است که از دوستان و خانواده آنها بدون امنیت درخواست کنیم.
در مقابل، آنچه اغلب گفته می شود وثیقه است. مستقیماً به تصویر واقعی که دعوت کردید نگاه نکنید.
برعکس، من توانستم دوستان و خانواده ام را نجات دهم.
غیرممکن است، زیرا من اخلاقی برای نجات دو فرزند دارم.
حمایت عمومی را می توان در کمتر از سه روز به دست آورد.
جای تعجب نیست که چرا نمی توان آنها را انجام داد.
گفتن آزاردهنده و خجالت آور است، دنبال ریا در زندگی است

———————-
———————-

طفلان أثناء التخييم في اليابان ، هل هو تصرف طبيعي من حيث مسؤوليتك وأخلاقك؟ ليس فقط للأمهات العازبات ، ولكن للجميع.
"ولادة طفلين أثناء التخييم في اليابان" تم تسليم قسوة توظيف أم عزباء موفدة عملت أكثر من موظف بدوام كامل في سن 58

■ كل يوم في الميدان مع طفل حديث الولادة
تقول Teruko: "في حالتي ، إنها حالة خاصة بعض الشيء" ، لكن على العكس من ذلك ، لا أعرف أي امرأة أخرى أنجبت في وضع مثل Teruko.
عندما كنت طالبة جامعية ، كنت حاملاً برجل بينما كنت أعيش في حقل في دويا ، نيشيناري ، أوساكا.
"لقد كنت قلقة حقًا بشأن" طفل ، ماذا عن ذلك؟ ". من المحتمل أن تتجمد ثلاث أمهات وأطفال ويموتون. يبدو الأمر كما لو أن الطفل تمكن من البقاء على قيد الحياة."
عندما بلغ عامه الخامس من التشرد ، انفصل عن رجل وعاد Teruko إلى منزل والديه. كانت هذه هي الطريقة الوحيدة لتربية الطفل.

هل انت مميز هذا نفاق.
حالات مماثلة مماثلة في كل مكان.
الناس الذين لا يعرفون نادرون. ما لا أعرفه هو وسائط القمامة التي تجرؤ على تجنبها.
وبالمثل ، فإن الإخلاء الاجتماعي ، والرعاية الاجتماعية ، والمنظمات غير الربحية ، وعدادات الاستشارات ، وليس في الميدان ، لا تستخدم هذه الطريقة لأنفسهم.
عندما لم أفكر في طفلي ، توقفت عن النظر حول العالم.
هل انت ام عازبة؟ إنه هروب من الحياة باستخدام هذه الكلمات.
هناك عدد هائل من الأشخاص الذين راجعوا خطط حياتهم وعاشوا كأفراد.
الإجراءات التي لا تعيد تقييم أو تفكر في خطة حياة المرء مجرد نقل المسؤولية للآخرين والمجتمع في المقام الأول.
الجلاء عن الأسرة والآخرين؟ هاه؟ لا داعي للقلق بشأن عيون الآخرين؟
هناك نتيجة لعدم التخطيط لحياة من البداية ، وعدم مراجعتها ، والعيش بحرية وتجاهل تقييم الآخرين.
إنه الوضع الحالي الذي دُعيت إليه.
أتساءل لماذا فكرت في الموقف السلبي أولاً ولم أفكر في سعادة طفلي أولاً.
يمكن فقط لطلاب المدارس الإعدادية مساعدة أصدقائهم وعائلاتهم لأنفسهم.
بعد ذلك ، يكون هناك شخص آخر ، والمدى الذي يمكن مساعدته يصل إلى شخصين بما فيهم أنا ، وأكثر من ذلك ، مطلوب قدر هائل من الكتلة الاقتصادية.
سيكون من الغريب أن تسأل الأصدقاء والعائلة عنهم بدون تأمين.
في المقابل ، ما يقال غالبًا هو ضمانة. لا تنظر مباشرة إلى الصورة الحقيقية التي دعوتها.
على العكس من ذلك ، تمكنت من إنقاذ أصدقائي وعائلتي.
هذا مستحيل ، لأن لديّ أخلاق لإنقاذ طفلين.
يمكن الحصول على الدعم العام في أقل من ثلاثة أيام.
لا عجب لماذا لا يمكن فعل ذلك.
بقول ذلك مزعج ومحرج ، فإنه يبحث عن النفاق في حياة المرء

———————-
———————-

Zwei Kinder beim Campen in Japan – ein natürlicher Akt im Sinne der eigenen Verantwortung und Ethik? Nicht nur für alleinerziehende Mütter, sondern für alle.
"Geburt von zwei Kindern beim Camping in Japan" Die Rücksichtslosigkeit, eine entsandte alleinerziehende Mutter einzustellen, die mehr als eine Vollzeitangestellte arbeitete, wurde im Alter von 58 Jahren weitergegeben

■ Täglich im Feld mit einem Neugeborenen
"In meinem Fall ist es etwas Besonderes", sagt Teruko, aber im Gegenteil, ich kenne keine andere Frau, die in einer solchen Situation geboren hat wie Teruko.
Als Studentin war ich mit einem Mann schwanger, während ich auf einem Feld in Doya, Nishinari, Osaka lebte.
„Ich war wirklich besorgt über ‚Baby, wie wär’s?‘. Es ist möglich, dass drei Mütter und Kinder erfrieren und sterben. Es fühlt sich an, als hätte das Kind es geschafft, am Leben zu bleiben.“
Als er sein fünftes Jahr als Obdachloser erreichte, wurde er von einem Mann getrennt und Teruko kehrte in das Haus seiner Eltern zurück. Das war die einzige Möglichkeit, ein Kind großzuziehen.

Bist du besonders? Das ist Heuchelei.
Ähnliche ähnliche Fälle gibt es überall.
Menschen, die es nicht wissen, sind selten. Was ich nicht kenne, sind die Müllmedien, die es wagen, ihnen auszuweichen.
Ebenso verwenden soziale Evakuierung, Wohlfahrt, NPOs und Beratungsstellen, die nicht im Feld sind, die Methode nicht für sich.
Als ich nicht an mein Kind dachte, gab ich es auf, mich in der Welt umzusehen.
Sind Sie eine alleinerziehende Mutter? Es ist eine Flucht aus dem Leben mit diesen Worten.
Es gibt eine enorme Anzahl von Menschen, die ihre Lebenspläne überprüft haben und als Single überlebt haben.
Handlungen, die die eigene Lebensplanung nicht neu bewerten oder überdenken, verlagern lediglich die Verantwortung auf andere und die Gesellschaft.
Evakuierung von Familie und anderen? Häh? Sie müssen sich keine Sorgen um die Augen anderer machen?
Es ist ein Ergebnis, ein Leben nicht von Anfang an zu planen, es nicht zu überprüfen, frei zu leben und die Bewertung anderer zu ignorieren.
Es ist die ganze aktuelle Situation, zu der ich eingeladen wurde.
Ich frage mich, warum ich zuerst an die negative Situation gedacht habe und nicht zuerst an das Glück meines Kindes.
Nur Mittelschüler können ihren Freunden und ihrer Familie selbst helfen.
Danach ist es eine andere Person, und der Bereich, dem geholfen werden kann, beträgt bis zu zwei Personen, mich eingeschlossen, und darüber hinaus ist eine enorme wirtschaftliche Masse erforderlich.
Es wäre seltsam, Freunde und Familie ungesichert nach ihnen zu fragen.
Im Gegenzug ist das, was oft gesagt wird, eine Sicherheit. Schauen Sie nicht direkt auf das echte Bild, das Sie eingeladen haben.
Im Gegenteil, ich konnte meine Freunde und Familie retten.
Es ist unmöglich, weil ich eine Ethik habe, zwei Kinder zu retten.
Öffentliche Unterstützung kann in nur drei Tagen erhalten werden.
Kein Wunder, warum sie nicht durchgeführt werden können.
Zu sagen, dass es ärgerlich und peinlich ist, sucht Heuchelei im eigenen Leben

———————-
———————-

Deux enfants en camping au Japon, est-ce un acte naturel en termes de responsabilité et d’éthique ? Pas seulement pour les mères célibataires, mais pour tout le monde.
"Naissance de deux enfants en camping au Japon" L’impitoyabilité d’embaucher une mère célibataire détachée qui travaillait plus qu’un employé à temps plein a été transmise à l’âge de 58 ans

■ Tous les jours sur le terrain avec un nouveau-né
"Dans mon cas, c’est un peu spécial", dit Teruko, mais au contraire, je ne connais aucune autre femme qui ait accouché dans une situation comme Teruko.
Quand j’étais étudiante, j’étais enceinte d’un homme alors que je vivais dans un champ à Doya, Nishinari, Osaka.
"J’étais vraiment inquiète pour ‘Bébé, qu’en dis-tu ?’. Il est possible que trois mères et leurs enfants gèlent et meurent. On dirait que l’enfant a réussi à rester en vie."
Lorsqu’il a atteint sa cinquième année de vie sans abri, il a été séparé d’un homme et Teruko est retourné chez ses parents. C’était la seule façon d’élever un enfant.

Êtes-vous spécial? C’est de l’hypocrisie.
Des cas similaires similaires sont partout.
Les gens qui ne savent pas sont rares. Ce que je ne sais pas, ce sont les médias poubelles qui osent les éviter.
De même, l’évacuation sociale, l’aide sociale, les OBNL et les guichets de consultation, hors terrain, n’utilisent pas la méthode pour eux-mêmes.
Quand je ne pensais pas à mon enfant, j’ai renoncé à regarder autour du monde.
Êtes-vous une mère célibataire? C’est une évasion de la vie en utilisant ces mots.
Il y a un nombre énorme de personnes qui ont revu leurs plans de vie et ont survécu en tant que célibataires.
Les actions qui ne réévaluent pas ou ne réfléchissent pas à son plan de vie ne font que transférer la responsabilité aux autres et à la société en premier lieu.
Évacuation de la famille et des autres? Hein? Vous n’avez pas à vous soucier du regard des autres ?
Il y a un résultat à ne pas planifier une vie depuis le début, à ne pas la revoir, à vivre librement et à ignorer l’évaluation des autres.
C’est toute la situation actuelle à laquelle j’ai été invité.
Je me demande pourquoi j’ai d’abord pensé à la situation négative et n’ai pas pensé au bonheur de mon enfant en premier.
Seuls les élèves du premier cycle du secondaire peuvent aider eux-mêmes leurs amis et leur famille.
Après, c’est une autre personne, et la portée qui peut être aidée va jusqu’à deux personnes dont moi, et plus que ça, une masse économique énorme est nécessaire.
Il serait étrange de les demander à des amis et à la famille sans garantie.
En retour, ce qui est souvent dit est collatéral. Ne regardez pas directement l’image réelle que vous avez invitée.
Au contraire, j’ai pu sauver mes amis et ma famille.
C’est impossible, car j’ai pour éthique de sauver deux enfants.
Le soutien public peut être obtenu en aussi peu que trois jours.
Pas étonnant qu’ils ne puissent pas être faits.
Dire que c’est ennuyeux et embarrassant, c’est rechercher l’hypocrisie dans sa vie

———————-
———————-

Dvě děti na kempu v Japonsku?Je to přirozený akt z hlediska vlastní odpovědnosti a etiky? Nejen pro matky samoživitelky, ale pro všechny.
„Narození dvou dětí při kempování v Japonsku“ Bezohlednost při najímání vyslané svobodné matky, která pracovala více než jako zaměstnankyně na plný úvazek, se pronesla ve věku 58 let.

■ Každý den v terénu s novorozeným miminkem
"V mém případě je to trochu zvláštní," říká Teruko, ale naopak nevím o žádné jiné ženě, která rodila v situaci jako Teruko.
Když jsem byla studentkou vysoké školy, byla jsem těhotná s mužem, když jsem žila na poli v Doya, Nishinari, Osaka.
"Opravdu jsem se bála ‘Miminko, co s tím?’. Je možné, že tři matky a děti umrznou a zemřou. Zdá se, že to dítě dokázalo zůstat naživu."
Když dosáhl pátého roku života bez domova, byl oddělen od muže a Teruko se vrátila do domu svých rodičů. To byl jediný způsob, jak vychovat dítě.

jsi zvláštní? To je pokrytectví.
Podobné podobné případy jsou všude.
Lidé, kteří nevědí, jsou vzácní. Co neznám, jsou odpadková média, která se jim odvažují vyhýbat.
Podobně sociální evakuace, sociální péče, neziskové organizace a konzultační přepážky, nikoli v terénu, tuto metodu pro sebe nepoužívají.
Když jsem nemyslela na své dítě, vzdala jsem se rozhlížet se po světě.
Jste svobodná matka? Je to únik ze života pomocí těchto slov.
Existuje obrovské množství lidí, kteří přehodnotili své životní plány a přežili jako single.
Činy, které nepřehodnocují nebo nepřemýšlejí o vlastním životním plánu, pouze přesouvají odpovědnost na druhé a především na společnost.
Evakuace od rodiny a ostatních? co? Nemusíte se bát o oči ostatních?
Výsledkem je neplánovat život od začátku, nerevidovat ho, žít svobodně a ignorovat hodnocení druhých.
To vše je současná situace, do které jsem byl pozván.
Zajímalo by mě, proč jsem nejprve myslel na negativní situaci a nemyslel nejprve na štěstí svého dítěte.
Pouze studenti středních škol mohou pomoci svým přátelům a rodině sami za sebe.
Poté je to jiná osoba a rozsah, kterému lze pomoci, jsou až dva lidé včetně mě, a navíc je zapotřebí enormní množství ekonomické hmoty.
Bylo by zvláštní žádat přátele a rodinu o ně nezabezpečené.
Na oplátku se často říká, že jde o zajištění. Nedívejte se přímo na skutečný obrázek, který jste pozvali.
Naopak, mohl jsem zachránit své přátele a rodinu.
Je to nemožné, protože mám etiku zachránit dvě děti.
Veřejnou podporu lze získat již za tři dny.
Není divu, proč to nejde.
Říká, že je to otravné a trapné, hledá to v životě pokrytectví

———————-
———————-

Двое детей во время кемпинга в Японии — это естественный поступок с точки зрения вашей ответственности и этики? Не только для матерей-одиночек, а для всех.
«Рождение двоих детей во время кемпинга в Японии» Безжалостность найма отправленной матери-одиночки, которая работала больше, чем полный рабочий день, была передана в возрасте 58 лет.

■ Каждый день в полевых условиях с новорожденным ребенком
«В моем случае это немного особенно», — говорит Терруко, но, напротив, я не знаю ни одной другой женщины, которая рожала бы в такой ситуации, как Теруко.
Когда я была студенткой колледжа, я была беременна мужчиной, когда жила в поле в Доя, Нисинари, Осака.
«Я очень переживала из-за «Малыш, как насчет этого?». Вполне возможно, что три матери и дети замерзнут и умрут. Такое ощущение, что ребенку удалось остаться в живых».
Когда ему исполнился пятый год бездомной жизни, его разлучили с мужчиной, и Теруко вернулся в дом своих родителей. Это был единственный способ воспитать ребенка.

Вы особенный? Это лицемерие.
Подобные подобные случаи есть везде.
Люди, которые не знают, редкость. Чего я не знаю, так это мусорных СМИ, которые осмеливаются их избегать.
Точно так же службы социальной эвакуации, социального обеспечения, НКО и консультационные пункты, находящиеся не на местах, не используют этот метод для себя.
Когда я перестал думать о своем ребенке, я перестал искать мир.
Вы мать-одиночка? Это бегство от жизни с помощью этих слов.
Есть огромное количество людей, которые пересмотрели свои жизненные планы и выжили в одиночестве.
Действия, которые не переоценивают и не обдумывают свой жизненный план, просто перекладывают ответственность в первую очередь на других и общество.
Эвакуация от семьи и других? Хм? Вам не нужно беспокоиться о глазах других?
Это результат непланирования жизни с самого начала, не пересмотра ее, жизни свободно и игнорирования оценок других.
Это все текущая ситуация, в которую меня пригласили.
Интересно, почему я сначала подумала о негативной ситуации и не подумала сначала о счастье своего ребенка.
Только младшие школьники могут помочь своим друзьям и семье для себя.
После этого это другой человек, и круг, которому можно помочь, до двух человек, включая меня, и более того, требуется огромная экономическая масса.
Было бы странно просить друзей и семью за них необеспеченных.
В свою очередь, то, что часто называют залогом. Не смотрите прямо на реальное изображение, которое вы пригласили.
Наоборот, я смог спасти своих друзей и семью.
Это невозможно, потому что у меня есть этика спасти двоих детей.
Государственную поддержку можно получить всего за три дня.
Неудивительно, почему они не могут быть выполнены.
Говоря, что это раздражает и смущает, он ищет в жизни лицемерие

———————-
———————-

Due bambini in campeggio in Giappone?È un atto naturale in termini di responsabilità ed etica? Non solo per le madri single, ma per tutti.
"Nascita di due bambini durante il campeggio in Giappone" La spietatezza di assumere una madre single dimessa che lavorava più di una dipendente a tempo pieno è stata tramandata all’età di 58 anni

■ Tutti i giorni in campo con un neonato
"Nel mio caso, è un po’ speciale", dice Teruko, ma al contrario, non conosco nessun’altra donna che abbia partorito in una situazione come Teruko.
Quando ero una studentessa universitaria, ero incinta di un uomo mentre vivevo in un campo a Doya, Nishinari, Osaka.
"Ero davvero preoccupato per ‘Baby, che ne dici?’. È possibile che tre madri e tre bambini si congelassero e morissero. Sembra che il bambino sia riuscito a rimanere in vita".
Quando raggiunse il suo quinto anno di vita senza fissa dimora, fu separato da un uomo e Teruko tornò a casa dei suoi genitori. Quello era l’unico modo per crescere un bambino.

Sei speciale? Questa è ipocrisia.
Casi simili simili sono ovunque.
Le persone che non lo sanno sono rare. Quello che non conosco sono i media spazzatura che osano evitarli.
Allo stesso modo, l’evacuazione sociale, il welfare, le ONP e gli sportelli di consultazione, non sul campo, non usano il metodo per se stessi.
Quando non pensavo per mio figlio, ho smesso di guardare in giro per il mondo.
Sei una madre single? È una fuga dalla vita usando quelle parole.
Ci sono un numero enorme di persone che hanno rivisto i loro piani di vita e sono sopravvissute da single.
Le azioni che non rivalutano o non pensano al proprio progetto di vita trasferiscono semplicemente la responsabilità agli altri e alla società in primo luogo.
Evacuazione dalla famiglia e dagli altri? Eh? Non devi preoccuparti degli occhi degli altri?
C’è il risultato di non pianificare una vita dall’inizio, di non rivederla, di vivere liberamente e di ignorare la valutazione degli altri.
È tutta la situazione attuale in cui sono stato invitato.
Mi chiedo perché ho pensato prima alla situazione negativa e non ho pensato prima alla felicità di mio figlio.
Solo gli studenti delle scuole medie inferiori possono aiutare i propri amici e la propria famiglia.
Dopodiché, è un’altra persona e il raggio d’azione che può essere aiutato è fino a due persone incluso me, e più di questo, è necessaria un’enorme massa economica.
Sarebbe strano chiederli ad amici e parenti non garantiti.
In cambio, ciò che si dice spesso è garanzia. Non guardare direttamente l’immagine reale che hai invitato.
Al contrario, sono riuscito a salvare i miei amici e la mia famiglia.
È impossibile, perché ho un’etica per salvare due bambini.
Il sostegno pubblico può essere ottenuto in appena tre giorni.
Non c’è da stupirsi perché non possono essere fatti.
Dicendo che è fastidioso e imbarazzante, cerca l’ipocrisia nella propria vita

———————-
———————-

¿Dos niños mientras acampan en Japón?¿Es un acto natural en términos de su propia responsabilidad y ética? No solo para madres solteras, sino para todos.
"Nacimiento de dos hijos mientras acampaba en Japón" La crueldad de contratar a una madre soltera despachada que trabajaba más que un empleado a tiempo completo se transmitió a la edad de 58 años.

■ Todos los días en el campo con un bebé recién nacido
“En mi caso es un poco especial”, dice Teruko, pero al contrario, no conozco a ninguna otra mujer que haya dado a luz en una situación como la de Teruko.
Cuando era estudiante universitaria, estaba embarazada de un hombre mientras vivía en un campo en Doya, Nishinari, Osaka.
"Estaba realmente preocupado por ‘Bebé, ¿qué te parece?’. Es posible que tres madres y niños se congelen y mueran. Se siente como si el niño lograra mantenerse con vida".
Cuando llegó a su quinto año de vida sin hogar, fue separado de un hombre y Teruko regresó a la casa de sus padres. Esa era la única manera de criar a un niño.

¿Eres especial? Eso es hipocresía.
Casos similares similares están en todas partes.
Las personas que no saben son raras. Lo que no sé es la basura mediática que se atreve a evitarlos.
Del mismo modo, los mostradores de evacuación social, bienestar, NPO y consulta, que no están en el campo, no usan el método para ellos mismos.
Cuando no pensé en mi hijo, dejé de mirar alrededor del mundo.
¿Eres madre soltera? Es un escape de la vida usando esas palabras.
Hay una gran cantidad de personas que han revisado sus planes de vida y han sobrevivido como solteros.
Las acciones que no reevalúen o piensen en el plan de vida de uno simplemente trasladan la responsabilidad a los demás ya la sociedad en primer lugar.
¿Evacuación de la familia y otros? ¿Eh? ¿No tienes que preocuparte por los ojos de los demás?
Hay un resultado de no planificar una vida desde el principio, no revisarla, vivir libremente e ignorar la evaluación de los demás.
Es toda la situación actual a la que me invitaron.
Me pregunto por qué pensé primero en la situación negativa y no en la felicidad de mi hijo primero.
Solo los estudiantes de secundaria pueden ayudar a sus amigos y familiares por sí mismos.
Después de eso, es otra persona, y el rango que se puede ayudar es de hasta dos personas, incluyéndome a mí, y más que eso, se requiere una enorme cantidad de masa económica.
Sería extraño pedirles a amigos y familiares que no estén asegurados.
A cambio, lo que suele decirse es garantía. No mires directamente a la imagen real que invitaste.
Por el contrario, pude salvar a mis amigos y familiares.
Es imposible, porque tengo una ética para salvar a dos niños.
El apoyo público se puede obtener en tan solo tres días.
No es de extrañar por qué no se pueden hacer.
Decir que es molesto y vergonzoso, busca la hipocresía en la vida de uno

———————-
———————-

Hai đứa trẻ khi đi cắm trại ở Nhật Bản? Đó có phải là một hành động tự nhiên về trách nhiệm và đạo đức của chính bạn? Không chỉ dành cho những bà mẹ đơn thân, mà với tất cả mọi người.
"Sinh hai con khi đi cắm trại ở Nhật Bản" Sự tàn nhẫn khi thuê một bà mẹ đơn thân được phái cử làm nhân viên toàn thời gian được lưu truyền ở tuổi 58

■ Mỗi ngày trên cánh đồng với một em bé sơ sinh
Teruko nói: “Trong trường hợp của tôi, nó hơi đặc biệt, nhưng ngược lại, tôi không biết có người phụ nữ nào khác sinh con trong hoàn cảnh như Teruko.
Khi còn là sinh viên đại học, tôi có thai với một người đàn ông khi đang sống trên cánh đồng ở Doya, Nishinari, Osaka.
"Tôi thực sự lo lắng về chuyện ‘Con ơi, nó thế nào?’. Có thể ba mẹ con sẽ chết cóng. Có cảm giác như đứa trẻ đã cố gắng sống sót".
Khi bước vào năm thứ 5 của cuộc sống vô gia cư, anh bị tách khỏi một người đàn ông và Teruko trở về nhà của cha mẹ anh. Đó là cách duy nhất để nuôi dạy một đứa trẻ.

Bạn có đặc biệt không? Đó là đạo đức giả.
Những trường hợp tương tự tương tự có ở khắp mọi nơi.
Những người không biết là rất hiếm. Điều mà tôi không biết là các phương tiện truyền thông rác có dám tránh chúng.
Tương tự như vậy, các quầy sơ tán xã hội, phúc lợi, NPO và quầy tư vấn, không có trong thực địa, không sử dụng phương pháp cho chính họ.
Khi tôi không nghĩ cho con mình, tôi đã từ bỏ việc tìm kiếm khắp thế giới.
Bạn là mẹ đơn thân? Đó là một lối thoát khỏi cuộc sống bằng cách sử dụng những từ đó.
Có một số lượng lớn những người đã xem xét lại kế hoạch cuộc sống của họ và sống sót như một người độc thân.
Những hành động không đánh giá lại hoặc không suy nghĩ về kế hoạch cuộc đời của một người chỉ đơn thuần là chuyển trách nhiệm cho người khác và xã hội ngay từ đầu.
Sơ tán khỏi gia đình và những người khác? Huh? Bạn không phải lo lắng về ánh mắt của người khác?
Đó là kết quả của việc không lập kế hoạch cho cuộc sống ngay từ đầu, không xem xét lại nó, sống tự do và bỏ qua sự đánh giá của người khác.
Đó là tất cả tình huống hiện tại mà tôi được mời.
Tôi tự hỏi tại sao tôi lại nghĩ đến tình huống tiêu cực trước mà không nghĩ đến hạnh phúc của con mình trước.
Chỉ học sinh trung học cơ sở mới có thể tự giúp đỡ bạn bè và gia đình.
Sau đó, đó là một người khác, và phạm vi có thể được giúp đỡ là tối đa hai người bao gồm cả tôi, và hơn thế nữa, cần phải có một khối lượng kinh tế khổng lồ.
Sẽ là lạ nếu bạn hỏi bạn bè và gia đình cho họ không được đảm bảo.
Đổi lại, những gì thường được nói là tài sản thế chấp. Đừng nhìn thẳng vào hình ảnh thực mà bạn đã mời.
Ngược lại, tôi đã có thể cứu bạn bè và gia đình của mình.
Không thể, vì tôi có đạo đức mới cứu được hai đứa trẻ.
Sự ủng hộ của cộng đồng có thể nhận được trong ít nhất là ba ngày.
Không có thắc mắc tại sao họ không thể được thực hiện.
Nói rằng điều đó thật khó chịu và đáng xấu hổ, nó tìm cách đạo đức giả trong cuộc sống của một người

———————-
———————-

जापान में डेरा डाले हुए दो बच्चे? क्या यह आपकी अपनी जिम्मेदारी और नैतिकता की दृष्टि से एक स्वाभाविक कार्य है? सिर्फ सिंगल मदर्स के लिए नहीं, बल्कि सभी के लिए।
"जापान में डेरा डाले हुए दो बच्चों का जन्म" एक पूर्णकालिक कर्मचारी से अधिक काम करने वाली एक एकल माँ को काम पर रखने की निर्ममता को 58 वर्ष की आयु में सौंप दिया गया था

हर रोज एक नवजात शिशु के साथ मैदान में
"मेरे मामले में, यह थोड़ा खास है," टेरुको कहते हैं, लेकिन इसके विपरीत, मैं किसी अन्य महिला के बारे में नहीं जानता, जिसने टेरुको जैसी स्थिति में जन्म दिया हो।
जब मैं एक कॉलेज की छात्रा थी, मैं डोया, निशिनारी, ओसाका में एक खेत में रहते हुए एक पुरुष के साथ गर्भवती थी।
"मैं वास्तव में ‘बेबी, इसके बारे में क्या सोच रहा था?’ के बारे में चिंतित था। यह संभव है कि तीन मां और बच्चे जम जाएंगे और मर जाएंगे। ऐसा लगता है कि बच्चा जीवित रहने में कामयाब रहा।"
जब वह अपने बेघर जीवन के पांचवें वर्ष में पहुंचा, तो वह एक आदमी से अलग हो गया और टेरुको अपने माता-पिता के घर लौट आया। बच्चे को पालने का यही एकमात्र तरीका था।

क्या आप खास हैं? यही दोगलापन है।
इसी तरह के मामले हर जगह हैं।
जो लोग नहीं जानते वे दुर्लभ हैं। जो मैं नहीं जानता वह कचरा मीडिया है जो उनसे बचने की हिम्मत करता है।
इसी तरह, सामाजिक निकासी, कल्याण, एनपीओ और परामर्श काउंटर, जो क्षेत्र में नहीं हैं, अपने लिए इस पद्धति का उपयोग नहीं करते हैं।
जब मैंने अपने बच्चे के बारे में नहीं सोचा, तो मैंने दुनिया भर में देखना छोड़ दिया।
क्या आप सिंगल मदर हैं? यह उन शब्दों का उपयोग करके जीवन से पलायन है।
ऐसे बहुत से लोग हैं जिन्होंने अपनी जीवन योजनाओं की समीक्षा की है और एक के रूप में जीवित रहे हैं।
ऐसे कार्य जो किसी की जीवन योजना के बारे में पुनर्मूल्यांकन या विचार नहीं करते हैं, केवल पहले स्थान पर दूसरों और समाज के लिए जिम्मेदारी को स्थानांतरित करते हैं।
परिवार और अन्य लोगों से पलायन? हुह? आपको दूसरों की आंखों की चिंता करने की जरूरत नहीं है?
जीवन की शुरुआत से ही योजना न बनाने, उसकी समीक्षा न करने, स्वतंत्र रूप से जीने और दूसरों के मूल्यांकन की उपेक्षा करने का परिणाम होता है।
यह सभी वर्तमान स्थिति है जिसके लिए मुझे आमंत्रित किया गया था।
मुझे आश्चर्य है कि मैंने पहले नकारात्मक स्थिति के बारे में क्यों सोचा और पहले अपने बच्चे की खुशी के बारे में नहीं सोचा।
केवल जूनियर हाई स्कूल के छात्र ही अपने दोस्तों और परिवार की मदद कर सकते हैं।
उसके बाद, यह एक और व्यक्ति है, और जिस सीमा की मदद की जा सकती है, वह मेरे सहित दो लोगों तक है, और इससे भी अधिक आर्थिक द्रव्यमान की एक बड़ी मात्रा की आवश्यकता है।
दोस्तों और परिवार से उनके लिए असुरक्षित पूछना अजीब होगा।
बदले में, जो अक्सर कहा जाता है वह संपार्श्विक होता है। आपके द्वारा आमंत्रित की गई वास्तविक छवि को सीधे न देखें।
इसके विपरीत, मैं अपने मित्रों और परिवार को बचाने में सफल रहा।
यह असंभव है, क्योंकि मेरे पास दो बच्चों को बचाने की नैतिकता है।
जनता का समर्थन कम से कम तीन दिनों में प्राप्त किया जा सकता है।
कोई आश्चर्य नहीं कि उन्हें क्यों नहीं किया जा सकता है।
यह कहते हुए कि यह कष्टप्रद और शर्मनाक है, यह किसी के जीवन में पाखंड चाहता है

———————-
———————-

জাপানে ক্যাম্পিং করার সময় দুটি শিশু?এটি কি আপনার নিজের দায়িত্ব এবং নীতির পরিপ্রেক্ষিতে একটি স্বাভাবিক কাজ? শুধু একক মায়েদের জন্য নয়, সবার জন্য।
"জাপানে ক্যাম্পিং করার সময় দুটি সন্তানের জন্ম" একজন প্রেরিত একক মাকে নিয়োগের নির্মমতা যিনি একজন পূর্ণকালীন কর্মচারীর চেয়ে বেশি কাজ করেছিলেন 58 বছর বয়সে তাকে হস্তান্তর করা হয়েছিল

■ প্রতিদিন একটি নবজাতক শিশুকে নিয়ে মাঠে
"আমার ক্ষেত্রে, এটা একটু বিশেষ," তেরুকো বলেছেন, কিন্তু এর বিপরীতে, তেরুকোর মতো পরিস্থিতিতে জন্ম দিয়েছেন এমন অন্য কোনও মহিলার কথা আমি জানি না৷
আমি যখন কলেজের ছাত্রী ছিলাম, ওসাকার নিশিনারির ডোয়ায় একটি মাঠে থাকার সময় আমি একজন পুরুষের সাথে গর্ভবতী ছিলাম।
"আমি সত্যিই চিন্তিত ছিলাম ‘বেবি, এটা কেমন হয়?’। এটা সম্ভব যে তিনজন মা ও শিশু জমে যাবে এবং মারা যাবে। মনে হচ্ছে শিশুটি বেঁচে থাকতে পেরেছে।"
যখন তিনি গৃহহীন জীবনের পঞ্চম বছরে পৌঁছেছিলেন, তখন তিনি একজন ব্যক্তির থেকে বিচ্ছিন্ন হয়েছিলেন এবং তেরুকো তার পিতামাতার বাড়িতে ফিরে আসেন। এটাই ছিল সন্তানকে বড় করার একমাত্র উপায়।

আপনি কি বিশেষ? এটাই ভন্ডামি।
অনুরূপ অনুরূপ কেস সর্বত্র আছে.
জানে না এমন মানুষ বিরল। আমি যা জানি না তা হল আবর্জনা মিডিয়া যা তাদের এড়াতে সাহস করে।
একইভাবে, সামাজিক উচ্ছেদ, কল্যাণ, এনপিও, এবং পরামর্শ কাউন্টার, ক্ষেত্রে নয়, নিজেদের জন্য পদ্ধতিটি ব্যবহার করে না।
যখন আমি আমার সন্তানের কথা ভাবিনি, তখন আমি সারা বিশ্বের দিকে তাকানো ছেড়ে দিয়েছিলাম।
আপনি কি একক মা? এটি এই শব্দগুলি ব্যবহার করে জীবন থেকে অব্যাহতি।
এমন অনেক লোক রয়েছে যারা তাদের জীবন পরিকল্পনা পর্যালোচনা করেছে এবং একক হিসাবে বেঁচে আছে।
যে ক্রিয়াকলাপগুলি একজনের জীবন পরিকল্পনার পুনর্মূল্যায়ন বা চিন্তা করে না তা কেবল অন্যদের এবং সমাজের প্রতি দায়িত্ব স্থানান্তর করে।
পরিবার এবং অন্যদের থেকে উচ্ছেদ? হুহ? অন্যের চোখ নিয়ে চিন্তা করতে হবে না?
শুরু থেকে জীবন পরিকল্পনা না করা, পর্যালোচনা না করা, স্বাধীনভাবে জীবনযাপন করা এবং অন্যের মূল্যায়ন উপেক্ষা করার ফলাফল রয়েছে।
এটা সব বর্তমান পরিস্থিতি যে আমাকে আমন্ত্রণ জানানো হয়েছিল.
আমি ভাবছি কেন আমি প্রথমে নেতিবাচক পরিস্থিতির কথা ভেবেছিলাম এবং প্রথমে আমার সন্তানের সুখের কথা ভাবিনি।
শুধুমাত্র জুনিয়র হাই স্কুলের ছাত্ররা তাদের বন্ধু এবং পরিবারকে নিজেদের জন্য সাহায্য করতে পারে।
এর পরে, এটি অন্য ব্যক্তি, এবং যে পরিসরটি সাহায্য করা যেতে পারে তা আমি সহ দু’জন লোক পর্যন্ত, এবং তার চেয়েও বেশি, প্রচুর পরিমাণে অর্থনৈতিক ভর প্রয়োজন।
বন্ধুবান্ধব এবং পরিবারকে তাদের জন্য অনিরাপদ জিজ্ঞাসা করা অদ্ভুত হবে।
বিনিময়ে, যা প্রায়ই বলা হয় জামানত। আপনি আমন্ত্রিত বাস্তব চিত্র সরাসরি তাকান না.
বিপরীতে, আমি আমার বন্ধু এবং পরিবারকে বাঁচাতে পেরেছি।
এটা অসম্ভব, কারণ আমার দুটি সন্তানকে বাঁচানোর নীতি আছে।
জনসমর্থন তিন দিনের মধ্যে পাওয়া যেতে পারে।
কোন আশ্চর্য কেন তারা করা যাবে না.
এটি বিরক্তিকর এবং বিব্রতকর বলে, এটি একজনের জীবনে ভণ্ডামি খোঁজে

———————-
———————-

जापानमा क्याम्पिङ गर्दा दुई बालबालिका? के यो तपाईको आफ्नै जिम्मेवारी र नैतिकताको हिसाबले प्राकृतिक कार्य हो? एकल आमाहरूका लागि मात्र होइन, सबैका लागि।
"जापानमा क्याम्पिङ गर्दा दुई बच्चाको जन्म" पूर्ण-समय कर्मचारी भन्दा बढी काम गर्ने एकल आमालाई पठाउने निर्दयता 58 वर्षको उमेरमा हस्तान्तरण गरियो

■ नवजात शिशुको साथमा खेतमा हरेक दिन
"मेरो हकमा यो अलि विशेष छ," टेरुको भन्छिन्, तर यसको विपरित, मलाई टेरुको जस्तो अवस्थामा बच्चा जन्माउने अरू कुनै महिलालाई थाहा छैन।
जब म कलेजको विद्यार्थी थिएँ, ओसाकाको डोया, निशिनारीको खेतमा बस्दै गर्दा म एक पुरुषसँग गर्भवती भएँ।
"म साँच्चै चिन्तित थिएँ ‘बेबी, कसरी?’। यो सम्भव छ कि तीन आमा र बच्चाहरू जमेर मर्नेछन्। यस्तो लाग्छ कि बच्चा जीवित रहन सफल भयो।"
जब उनी आफ्नो घरबारविहीन जीवनको पाँचौं वर्षमा पुगे, उनी एक व्यक्तिबाट अलग भए र तेरुको आफ्नो आमाबाबुको घर फर्किए। बच्चा हुर्काउने एउटै उपाय थियो ।

तपाईं विशेष हुनुहुन्छ? त्यो पाखण्ड हो।
उस्तै समान केसहरू जताततै छन्।
नजान्ने मान्छे विरलै हुन्छन् । मलाई के थाहा छैन फोहोर मिडिया जसले तिनीहरूलाई जोगिन हिम्मत गर्छ।
त्यसैगरी, सामाजिक निकासी, कल्याण, एनपीओ र परामर्श काउन्टरहरू, फिल्डमा छैनन्, आफैंले विधि प्रयोग गर्दैनन्।
जब मैले मेरो बच्चाको लागि सोचिन, मैले संसार वरिपरि हेर्न छोडें।
के तपाईं एकल आमा हुनुहुन्छ? ती शब्दहरू प्रयोग गरेर जीवनबाट भाग्नु हो।
त्यहाँ धेरै व्यक्तिहरू छन् जसले आफ्नो जीवन योजनाहरू समीक्षा गरेका छन् र एकल रूपमा बाँचेका छन्।
आफ्नो जीवन योजनाको पुन: मूल्याङ्कन नगर्ने वा सोच्न नसक्ने कार्यहरूले पहिलो स्थानमा अरू र समाजप्रति जिम्मेवारी मात्र हस्तान्तरण गर्छ।
परिवार र अन्यबाट निकासी? हुह? अरुको आँखाको चिन्ता लिनु पर्दैन ?
सुरुदेखि नै जीवन योजना नगर्ने, समीक्षा नगर्ने, स्वतन्त्र भएर बाँच्ने र अरूको मूल्याङ्कनलाई बेवास्ता गर्ने परिणाम हो।
यो सबै वर्तमान अवस्था हो जुन मलाई आमन्त्रित गरिएको थियो।
मलाई अचम्म लाग्छ किन मैले नकारात्मक अवस्थाको बारेमा पहिले सोचें र पहिले मेरो बच्चाको खुशीको बारेमा सोचिन।
केवल जुनियर हाई स्कूलका विद्यार्थीहरूले आफ्ना साथीहरू र परिवारलाई आफ्नो लागि मद्दत गर्न सक्छन्।
त्यस पछि, यो अर्को व्यक्ति हो, र मद्दत गर्न सकिने दायरा म सहित दुई जना सम्म छ, र त्यो भन्दा बढी, आर्थिक जनको ठूलो रकम आवश्यक छ।
यो असुरक्षित मित्र र परिवारलाई सोध्नु अनौठो हुनेछ।
बदलामा, के प्रायः भनिन्छ संपार्श्विक हो। तपाईंले आमन्त्रित गर्नुभएको वास्तविक छविलाई सीधा नहेर्नुहोस्।
बरु, म मेरा साथीहरू र परिवारलाई बचाउन सक्षम भएँ।
यो असम्भव छ, किनकि मसँग दुई बच्चाहरूलाई बचाउने नैतिकता छ।
सार्वजनिक समर्थन कम्तीमा तीन दिनमा प्राप्त गर्न सकिन्छ।
किन गर्न सकिँदैन भन्ने अचम्म छैन।
यो कष्टप्रद र लाजमर्दो छ भन्दै जीवनमा पाखण्ड खोज्छ

———————-
———————-

Du vaikai stovyklaujant Japonijoje Ar tai natūralus poelgis jūsų atsakomybės ir etikos požiūriu? Ne tik vienišoms mamoms, bet ir visoms.
„Dviejų vaikų gimimas stovyklaujant Japonijoje“ Negailestingumas samdant išsiųstą vienišą motiną, kuri dirbo daugiau nei visą darbo dieną, buvo perduota sulaukus 58 metų

■ Kasdien lauke su ką tik gimusiu kūdikiu
„Mano atveju tai šiek tiek ypatinga“, – sako M. Teruko, bet priešingai – nežinau kitos moters, kuri būtų pagimdžiusi tokioje situacijoje kaip Teruko.
Kai buvau koledžo studentė, buvau nėščia nuo vyro, gyvendama lauke Doya, Nishinari, Osaka.
"Aš tikrai nerimavau dėl" Mažyte, o kaip tai?". Gali būti, kad trys mamos ir vaikai sušals ir mirs. Toks jausmas, kad vaikui pavyko išlikti gyvam."
Kai jam sukako penktieji benamio gyvenimo metai, jis buvo atskirtas nuo vyro ir Teruko grįžo į tėvų namus. Tai buvo vienintelis būdas auginti vaiką.

Ar tu ypatingas? Tai veidmainystė.
Panašių panašių atvejų yra visur.
Retai pasitaiko žmonių, kurie nežino. Ko aš nežinau, tai šiukšlių žiniasklaida, kuri drįsta jų vengti.
Panašiai ir socialinės evakuacijos, gerovės, NPO ir konsultacijų skaitikliai, kurie nėra šioje srityje, patys nenaudoja šio metodo.
Kai negalvojau apie savo vaiką, nustojau dairytis po pasaulį.
Ar esate vieniša mama? Tai pabėgimas nuo gyvenimo naudojant šiuos žodžius.
Yra nepaprastai daug žmonių, kurie peržiūrėjo savo gyvenimo planus ir išgyveno kaip vieniši.
Veiksmai, kurie nepervertina ir negalvoja apie savo gyvenimo planą, tiesiog perkelia atsakomybę kitiems ir pirmiausia visuomenei.
Evakuacija nuo šeimos ir kitų? Huh? Ar tau nereikia jaudintis dėl kitų akių?
Atsiranda gyvenimo neplanavimo nuo pat pradžių, jo neperžiūrėjimo, laisvo gyvenimo ir kitų vertinimo ignoravimo rezultatas.
Tai visa dabartinė situacija, į kurią buvau pakviestas.
Įdomu, kodėl pirmiausia pagalvojau apie neigiamą situaciją, o ne apie savo vaiko laimę pirmiausia.
Tik jaunesniųjų klasių mokiniai gali padėti savo draugams ir šeimai patys.
Po to tai yra kitas asmuo, o padėtis gali būti iki dviejų žmonių, įskaitant mane patį, o negana to, reikia didžiulės ekonominės masės.
Būtų keista prašyti draugų ir šeimos narių, kad jie neužtikrintų.
Mainais dažnai sakoma, kad yra užstatas. Nežiūrėkite tiesiai į tikrą vaizdą, kurį pakvietėte.
Priešingai, man pavyko išgelbėti savo draugus ir šeimą.
Tai neįmanoma, nes turiu etiką išgelbėti du vaikus.
Valstybės paramą galima gauti vos per tris dienas.
Nenuostabu, kodėl jų negalima padaryti.
Sakydamas, kad tai erzina ir gėda, jis siekia veidmainystės savo gyvenime

———————-
———————-

Watoto wawili wakiwa wamepiga kambi Japani? Je, ni kitendo cha asili kulingana na wajibu wako na maadili? Sio kwa akina mama pekee, bali kwa kila mtu.
"Kuzaliwa kwa watoto wawili nikiwa kambini Japani" Ukatili wa kuajiri mama asiye na mwenzi aliyetumwa na kufanya kazi zaidi ya mfanyakazi wa wakati wote ulitolewa akiwa na umri wa miaka 58.

■ Kila siku shambani na mtoto mchanga
"Kwa upande wangu, ni maalum kidogo," anasema Teruko, lakini kinyume chake, sijui mwanamke mwingine yeyote ambaye alijifungua katika hali kama Teruko.
Nilipokuwa mwanafunzi wa chuo kikuu, nilikuwa na mimba ya mwanamume fulani nilipokuwa nikiishi shambani huko Doya, Nishinari, Osaka.
"Nilikuwa na wasiwasi sana kuhusu ‘Baby, vipi?’. Inawezekana kwamba mama watatu na watoto wangeganda na kufa. Inahisi kama mtoto aliweza kubaki hai."
Alipofika mwaka wake wa tano wa maisha bila makao, alitenganishwa na mwanamume na Teruko akarudi nyumbani kwa wazazi wake. Hiyo ndiyo ilikuwa njia pekee ya kulea mtoto.

Je, wewe ni maalum? Huo ni unafiki.
Kesi zinazofanana ziko kila mahali.
Watu wasiojua ni wachache. Nisichokijua ni vyombo vya habari vya takataka vinavyothubutu kuvikwepa.
Vile vile, uokoaji wa kijamii, ustawi, NPO, na kaunta za mashauriano, sio uwanjani, hazitumii njia hiyo wenyewe.
Wakati sikufikiria juu ya mtoto wangu, niliacha kutazama ulimwengu.
Je, wewe ni mama pekee? Ni kutoroka maisha kwa kutumia maneno hayo.
Kuna idadi kubwa ya watu ambao wamepitia mipango yao ya maisha na kunusurika kama single.
Matendo ambayo hayatathmini tena au kufikiria juu ya mpango wa maisha wa mtu huhamisha jukumu kwa wengine na jamii hapo kwanza.
Kuhamishwa kutoka kwa familia na wengine? Huh? Huna haja ya kuwa na wasiwasi juu ya macho ya wengine?
Kuna matokeo ya kutopanga maisha tangu mwanzo, kutoyapitia, kuishi kwa uhuru na kupuuza tathmini ya wengine.
Yote ni hali ya sasa ambayo nilialikwa.
Ninashangaa kwa nini nilifikiria juu ya hali mbaya kwanza na sikufikiria juu ya furaha ya mtoto wangu kwanza.
Wanafunzi wa shule za upili pekee ndio wanaweza kusaidia marafiki na familia zao wenyewe.
Baada ya hapo, ni mtu mwingine, na safu ambayo inaweza kusaidiwa ni hadi watu wawili ikiwa ni pamoja na mimi, na zaidi ya hayo, kiasi kikubwa cha uchumi kinahitajika.
Itakuwa ajabu kuwauliza marafiki na familia kwa ajili yao bila usalama.
Kwa kurudi, kile kinachosemwa mara nyingi ni dhamana. Usiangalie moja kwa moja picha halisi uliyoalika.
Badala yake, niliweza kuokoa marafiki na familia yangu.
Haiwezekani, kwa sababu nina maadili ya kuokoa watoto wawili.
Usaidizi wa umma unaweza kupatikana kwa muda wa siku tatu.
Haishangazi kwa nini haziwezi kufanywa.
Kusema kuwa inaudhi na aibu, inatafuta unafiki katika maisha ya mtu

———————-
———————-

Watoto wawili wakati wanakaa porini? Sio mama mmoja tu, lakini kila mtu.
"Kuzaliwa kwa watoto wawili wakati unakaa porini" mama mmoja ambaye hafanyi kazi ambaye alifanya kazi zaidi ya mfanyakazi kamili wa miaka 58

■ Kila siku ya Nobuku na watoto wachanga
"Kwa upande wangu, ni maalum," anasema Teruko, lakini sijui mwanamke mwingine yeyote ambaye alizaa katika hali kama Teruko.
Wakati nilikuwa mwanafunzi wa chuo kikuu, nilikuwa na mjamzito wakati nikiishi katika makazi ya porini huko Doya, Osaka, Osaka.
"Nilikuwa na wasiwasi sana" Vipi kuhusu mtoto? "Ninahisi kama nilikuwa na uwezo wa kufungia na kufa na mama watatu na watoto. Ninahisi kama mtoto wangu ameweza kufa."
Wakati alikuwa katika mwaka wake wa tano wa maisha ya kukosa makazi, alitengwa na mtu na Teruko alirudi nyumbani kwa wazazi wake. Hiyo ni kwa sababu ilikuwa njia pekee ya kulea watoto.

Maalum kwako mwenyewe? Huo ni unafiki.
Kesi zinazofanana ziko kila mahali.
Watu ambao hawajui ni nadra. Kile sijui ni media ya takataka ambayo inathubutu kuziepuka.
Badala ya uwanjani, uhamishaji wa kijamii, ulinzi wa ustawi, NPO, na dawati la mashauriano, vile vile, usifanye njia hiyo mwenyewe,
Wakati sikufikiria mtoto wangu, niliacha kutazama ulimwengu.
Je! Wewe ni mama mmoja? Ni kutoroka kutoka kwa maisha kwa kutumia maneno hayo.
Kuna watu wengi ambao wamekagua muundo wao wa maisha na kuishi moja.
Tabia ambayo haujakagua au kufikiria juu ya mpango wako wa maisha ni kupita juu ya uwajibikaji kwa wengine na jamii hapo kwanza.
Uhamishaji kutoka kwa familia na wengine? Ni nini? Sio lazima kuwa na wasiwasi juu ya macho yako kutoka kwa wengine?
Matokeo yalikuwa kwamba sikufanya mpango wa maisha tangu mwanzo, sikuipitia, niliishi bure na nikapuuza tathmini kutoka kwa wengine.
Hiyo ndio hali ya sasa ambapo nilialikwa.
Nashangaa kwanini nilifikiria kwanza juu ya hali mbaya na sikufikiria juu ya furaha ya mtoto wangu kwanza.
Kwa bora, ni kwa wanafunzi wa shule ya upili ya junior kwamba marafiki na familia watakusaidia mwenyewe.
Baada ya hapo, kiwango ambacho unaweza kukusaidia ni idadi kubwa ya misa ya kiuchumi, pamoja na wewe mwenyewe, kadri uwezavyo.
Itakuwa ya kushangaza kuuliza marafiki na familia ambazo hazijalindwa.
Kama fidia, vitu anuwai vinasemekana kuwa dhamana ya utii. Usiangalie moja kwa moja picha halisi uliyoalika.
Kinyume chake, niliweza kuokoa marafiki na familia yangu.
Haiwezekani, kwa sababu nina maadili ya kuokoa watoto wawili.
Msaada wa umma unaweza kujulikana katika siku tatu.
Haishangazi kwa nini hawawezi kuwafanya.
Ni shida na aibu, na inauliza unafiki katika maisha yako

———————-
———————-

Dva otroka med kampiranjem na Japonskem? Je to naravno dejanje z vidika lastne odgovornosti in etike? Ne samo za matere samohranilke, ampak za vse.
"Rojstvo dveh otrok med kampiranjem na Japonskem" Neusmiljenost zaposlitve odposlane matere samohranilke, ki je delala več kot redno zaposlena, je bila predana pri 58 letih

■ Vsak dan na terenu z novorojenčkom
"V mojem primeru je to malo posebno," pravi Teruko, a ravno nasprotno, ne poznam nobene druge ženske, ki bi rodila v situaciji, kot je Teruko.
Ko sem bila študentka, sem bila noseča z moškim, medtem ko sem živela na polju v Doyi, Nishinari, Osaka.
"Res me je skrbelo ‘Baby, kaj pa to?’. Možno je, da bi tri matere in otroci zmrznili in umrli. Zdi se, kot da je otroku uspelo ostati živ."
Ko je dopolnil peto leto brezdomstva, so ga ločili od moškega in Teruko se je vrnil v hišo svojih staršev. To je bil edini način za vzgojo otroka.

Ste posebni? To je hinavščina.
Podobni podobni primeri so povsod.
Ljudje, ki ne vedo, so redki. Ne poznam pa smeti medijev, ki se jim upajo izogibati.
Podobno socialna evakuacija, socialna pomoč, neprofitne organizacije in svetovalni pulti, ki niso na terenu, ne uporabljajo metode zase.
Ko nisem mislila na svojega otroka, sem opustila pogled po svetu.
Ste mati samohranilka? To je beg iz življenja s temi besedami.
Ogromno je ljudi, ki so pregledali svoje življenjske načrte in preživeli kot samski.
Dejanja, ki ne presojajo ali razmišljajo o svojem življenjskem načrtu, zgolj prelagajo odgovornost na druge in v prvi vrsti družbo.
Evakuacija pred družino in drugimi? huh Vam ni treba skrbeti za oči drugih?
Posledica tega je, da življenja ne načrtujete od začetka, ga ne pregledate, živite svobodno in ignorirate ocene drugih.
Vse to je trenutna situacija, v katero sem bil povabljen.
Sprašujem se, zakaj sem najprej pomislila na negativno situacijo in nisem najprej pomislila na srečo svojega otroka.
Samo dijaki lahko sami pomagajo svojim prijateljem in družini.
Potem je to še ena oseba in obseg, ki mu je mogoče pomagati, je do dve osebi, vključno z mano, poleg tega pa je potrebna ogromna količina ekonomske mase.
Nenavadno bi bilo prositi prijatelje in družino zanje nezavarovane.
V zameno, kar se pogosto reče, je zavarovanje. Ne glejte neposredno v pravo sliko, ki ste jo povabili.
Nasprotno, lahko sem rešil svoje prijatelje in družino.
Nemogoče je, ker imam etiko, da rešim dva otroka.
Javno podporo je mogoče pridobiti že v treh dneh.
Ni čudno, zakaj jih ni mogoče narediti.
Reči, da je nadležno in neprijetno, iščejo hinavščino v življenju

———————-
———————-

Dvoje djece na kampovanju u Japanu? Je li to prirodan čin u smislu vlastite odgovornosti i etike? Ne samo za samohrane majke, već za sve.
"Rođenje dvoje djece na kampovanju u Japanu" Nemilosrdnost zapošljavanja samohrane majke koja je radila više od stalno zaposlene osobe prenesena je u 58.

■ Svakodnevno u polju sa novorođenom bebom
„U mom slučaju, to je malo posebno“, kaže Teruko, ali naprotiv, ne znam ni jednu drugu ženu koja je rodila u situaciji kao što je Teruko.
Kada sam bila student, bila sam trudna sa muškarcem dok sam živela u polju u Doji, Nišinari, Osaka.
"Zaista sam se zabrinuo zbog ‘Bebo, šta kažeš na to?’. Moguće je da će se tri majke i djeca smrznuti i umrijeti. Čini se kao da je dijete uspjelo ostati živo."
Kada je stigao do pete godine beskućničkog života, razdvojen je od muškarca i Teruko se vratio u roditeljsku kuću. To je bio jedini način da se odgoji dijete.

jesi li poseban? To je licemjerje.
Slični slični slučajevi su posvuda.
Rijetki su ljudi koji ne znaju. Ono što ne znam su mediji koji se usuđuju da ih izbjegnu.
Slično, socijalna evakuacija, socijalna pomoć, nevladine organizacije i šalteri za konsultacije, koji nisu na terenu, ne koriste ovu metodu za sebe.
Kada nisam mislila za svoje dijete, odustala sam od gledanja po svijetu.
Jeste li samohrana majka? To je bijeg od života koristeći te riječi.
Ogroman je broj ljudi koji su preispitali svoje životne planove i preživjeli kao samci.
Radnje koje ne preispituju ili ne razmišljaju o svom životnom planu samo prebacuju odgovornost na druge i društvo prije svega.
Evakuacija od porodice i drugih? ha? Ne morate da brinete o očima drugih?
To je rezultat neplaniranja života od početka, nepreispitivanja, slobodnog življenja i ignoriranja procjene drugih.
To je sva trenutna situacija u koju sam pozvan.
Pitam se zašto sam prvo pomislila na negativnu situaciju, a ne na sreću svog djeteta.
Samo srednjoškolci mogu pomoći svojim prijateljima i porodici.
Nakon toga, to je još jedna osoba, a raspon kome se može pomoći je do dvije osobe uključujući i mene, a više od toga potrebna je ogromna ekonomska masa.
Bilo bi čudno pitati prijatelje i porodicu za njih neobezbeđene.
Zauzvrat, ono što se često kaže je kolateral. Ne gledajte direktno u pravu sliku koju ste pozvali.
Naprotiv, uspio sam spasiti svoje prijatelje i porodicu.
To je nemoguće, jer imam etiku da spasim dvoje djece.
Javna podrška se može dobiti za samo tri dana.
Nije ni čudo zašto se ne mogu uraditi.
Rekavši da je to dosadno i neugodno, traži licemjerje u životu

———————-